ゆらゆら生きる。

迷子

方向転換。

しがみ付けばしがみ付くだけ
むきになればむきになるだけ

方向転換しろ・・・・という声が聞こえてくる。

追いかけている時が一番いい。
無心に必死に追いかけるあの頃の気持ちは
一気に乾き
「一体なんだったの」という自問自答の日々。

だけど無駄じゃない。

この道を通らなければ私は気づかなかった。

なるべくしてなったし
通るべくして通っている。

ねえ

私はどこへ向かってるの？？？

信じるココロ

今年の運勢、自分の運の強さ。

そういうものを信じて進んでみたい。

でもどうやって？どこへ？？？

ぎゃー

私は一体何をやってるんだー？

のこのこセール品漁ってる場合じゃないって！

次へ！次へ！！次へ！！！

危機感が足りない自分に危機感。

月のお客様

ピルを飲んでいる。

結婚しているけどまだそういう時期じゃないし。

生理がすごく軽くなって今月は下腹部が痛む、眠い、頭痛、腰が重い、といった

症状が出ていても出血はなく、妊娠していないと確信を持ちながらも不安で

ネット上を検索しまくった。

あー・・・そういうこともあるのか・・・・と安心したけれど月曜日、電話してお医者さんに

聞いてみようかな。

半年に1回の検診の予約もそろそろだし。

一部

仕事も恋愛も趣味も全ては「一部」

わかっちゃいるけど私はこの「一部」を全てに変えてしまう癖がある。

だから焦るし苦しくなるし悲しくなるしいらいらするし不安定になる。

お茶でも飲んで街に出てちょっと落ち着こう。

あまのじゃく

好きなことだと分かっていながら
突然好きじゃないかもと言ってみたり。

傷つくのが怖いからね。

好きになるのって好きでいるのってパワー要るよ。

空回り

一生懸命考えたんだけどな
一生懸命書いたんだけどな

空回りだぁ

温度差

私のいるこの部屋と外気にも温度差

私のすっきりしない心とすっきりと晴れた青い空
生理痛でじーんと痛い子宮とやわらかくやさしい太陽の光

あがけばあがくほど焦って不安が募って先を見ようと
必死になって更に空回り

メモ

評価を待たない。
自分で感じて自分でまずは評価する。
好きになってもしがみついちゃだめ。

ゆらゆらと

吹っ切れた。

でも何かが引っかかってる。

この何かはきっと先を見ようとする焦り。

焦るから苦しくなる。

やらなきゃいけないことがある。なのに気付けば夕方なんていう日々が続く。

そして自己嫌悪。

分かってる。私は甘い。

だけど自分に厳しくし続けて

我慢し続けて

見ないフリしてきて

・・・できるのなら

甘ったるくゆらゆらと生きて生きたいと思う。

豊かだから恵まれているからこんなことが言える。

分かってる。

焦ってるけど焦ってない。

分かってる。



でももう私は自分にダメ出しするのを止めたいんだ。

ムキになってぷっつり何かの拍子で崩れていく様子を傍観したくないんだ。

崩れる前に気付きたい。

絶望はもうしたくない。